Halloween

Ya puedo decir que tengo cierta edad y un poco de experiencia. Hasta hace poco tiempo llevaba una vida tranquila, trastornada de vez en cuando por los problemas diarios con los cuales uno se confrunta al irse a vivir en un otro pais. Por supuesto, dolia no estar junto a mi madre y a mi abuela, pero tenia el amor de mi marido, del cual sigo gozando. Ahora, sin embargo, me encuentro frente a muchisimas preguntas cuyas respuestas no conozco. Me siento muy avergonzada por necesitar hablar con alguien, y no tengo a nadie para hacerlo. No, no me estoy quejando, estoy solamente diciendo la verdad: no tengo una persona con la cual pueda hablar de mis problemas (tal vez ni se trate de problemas muy importantes, pero a mi me afectan mucho y no se como escaparme de ellos). Necesito tanto hablar con alguien... por eso escribo aqui como una loca. Pensaba que me habia acostumbrado con no hablar con nadie de lo que pasaba dentro de mi alma, pero me doy cuenta que estaba muy equivocada: no tenia nada de que hablar, por eso no extranaba un verdadero amigo, lo que tuve en el pasado. Hace algunos meses he encontrado a alguien con quien estaba muy a gusto, y lo sigo siendo... siento que con aquella persona podria hablar de lo que sea... pero no de esto. Por eso vengo y escribo aqui... porque soy muy cobarde, muy debil, no tengo la capacidad de controlarme... y eso me entristece bastante... tenia otra opinion acerca de mi persona. Siento que ya no puedo mas... me doy cuenta de lo estupido que es todo, o parte de ello. Lo que pasa en mi pais es muy serio y es algo de que no soy culpable (aunque me da tremenda lastima no estar alla). Pero de eso puedo hablar, puedo quejarme. Tengo el derecho de hacerlo. Por otra parte, llevo toda la culpa por lo que pasa dentro de... no, no lo voy a escribir, tal vez parezca menos real si no lo hago. Necesito ayuda y no se donde encontrarla... ya siento que no puedo sola... por eso vengo y escribo aqui. No quiero perder cosas, no se que quiero... no quiero sentir, no puedo acceptar mi incapacidad. Me gustaria gritar y hacer que todo desapareciera. Querria desaparecer yo misma, pero no me da ganas de perderlo todo. Y ahora vienen mis preguntas: ?Como es posible que algo que nos trae tanta alegria lleve consigo tanta inquietud? ?Como hacer para no sufrir? ?Como decirlo para eliberarme, pero sin asumirme las consecuencias? ?Como huir sin dejar un hueco (me encantaria saber que este no fuera el caso, pero tambien me sentiria aun peor)? ?Como hacer para redescubrirme? ?Que hay que hacer para que no duela tanto? ?Como dejar mis suenos volar sin sentir miedo? ?Como no pensar en todo eso? ?Como aceptarlo? ?Como hacer para no volverme aun mas estupida? ?Como?
Si todavia no se han dado cuenta, estoy hablando del anelo que siento hacia Rumania, por supuesto.